„როცა ქარიშხალში მიდიხარ“ - ალისონის წერილი გარდაცვლილ მამას

მახსენდება მამაჩემი, როგორც ახალგაზრდა კაცი. ეს უფრო ღრმაა, ვიდრე უბრალოდ მახსოვრობა. მოგონებები ბუნდოვანია, იცით? ეს კი სხვა არის. ფერადი და თბილია, თითქმის, როგორც ოცნება.

ალბათ 3 წლის ვარ, მაგრამ მე უკვე ვთამაშობ ფეხბურთის პატარა ბურთით ჩვენს მისაღებში, ჩემს ძმასთან, მურიელთან ერთად. ის 8 წლისაა და უკვე ყველგან დავდევ - როგორც ჩვენ ვამბობთ „თოკით მის ქამარზე ვარ გამობმული“.

მამაჩემი ახლახან დაბრუნდა სახლში ხანგრძლივი სამუშაო დღის შემდეგ და წევს დივანზე. იცით, როგორ წვანან მამები ხანგრძლივი დღის შემდეგ? თითქოს ისინი 400 ფუნტს იწონიან: „აააა, ისე ძალიან დავიღალე“.

ბრაზილიაში ეს ცნობილი პოზაა: თავქვეშ ბალიში და ხელები დივნიდან გადმოშვებული.

მე და ჩემი ძმა შევრბივართ ოთახში და მის ნჯღრევას ვიწყებთ.

„მა, მოდი, რა!!!“

ის რამდენიმე წამი აპროტესტებს, შემდეგ კი დივნიდან ხალიჩაზე გადმოდის.

„იესსს!!!“.

შემდეგ მამაჩემი დივნის ქვეშ ძვრება და უჩინარდება. მხოლოდ 2 დიდი ხელი ჩანს სიბნელეში, რომელსაც გიჟივით იქნევს.

„დღეს ვერ გაიტანთ - მე ტაფარელი ვარ!“.

ეს მსოფლიო ჩემპიონატია. ხალიჩა ჩვენი მოედანია, სივრცე დივნის ქვეშ ჩვენი კარები, ხოლო მამაჩემის დიდი ხელები - ეს ტაფარელია.

ჩემი ძმა - რივალდო, ბებეტო, რონალდო, დუნგა.

მე კი ისინი მრჩება, ვისაც ის არ ირჩევს (პატარა ძმების ბედი).

ეს მოგონება ჩემში იმდენად ნათელია, რომ სუნსაც კი ვგრძნობ. ვგრძნობ დივნის სუნს, როგორ ამზადებს დედა ვახშამს. ვგრძნობ მამაჩემის ტანსაცმლის სუნს.

ვხედავ მის დიდ ხელებს, რომელსაც აქეთ-იქით იქნევს და ცდილობს გააკეთოს პენალტის გმირული სეივი, მსოფლიო ჩემპიონატის ფინალში. დრო და დრო, ის თავს ყოფს დივნიდან და სასაცილო მიმიკებს აკეთებს, რის გამოც, მე და ჩემი ძმა გიჟებივით ვიცინით.

არა მხოლოდ თვალის დახუჭვა და ამის დანახვა შემიძლია... მე შემიძლია ეს ისე ვიგრძნო, თითქოს გუშინ იყო.

როდესაც დამირეკეს და მითხრეს, რომ მამაჩემი გარდაიცვალა, მე ძალიან შორს ვიყავი სახლიდან, ლივერპულში. 2020/21 წლების სეზონის შუა პერიოდი იყო.

მამაჩემის გარდაცვალება მოულოდნელი იყო, სრული შოკი. დედამ დამირეკა და მითხრა, რომ უბედური შემთხვევა მოხდა - მამა სახლთან ახლოს მდებარე ტბაში დაიხრჩო. მახსოვს, როგორ დავიკარგე. დაუჯერებლად მეჩვენებოდა ის ფაქტი, რომ ადამიანი, როგორიც მამაჩემია, აღარ არის. ის „კაცების კაცი“ იყო. ძლიერი, როგორც არავინ.

ყოველთვის მესმოდა ეს ისტორიები მამაჩემის შესახებ ბავშვობაში. ისიც მეკარე იყო. როგორც ჩანს, ეს სისხლში გვაქვს. როგორც ამბობდნენ, მას მოედანზე არაფრის ეშინოდა. „მამაშენი გიჟი იყო“ - მეუბნებოდნენ მისი მეგობრები.

მეგონა, ეს უბრალოდ ისტორიაა, მაგრამ სიმართლე აღმოჩნდა და გაცილებით ღრმა, ვიდრე ფეხბურთი.
ფეხბურთის მოედანზე და რეალურ ცხოვრებაში ის იყო დიდი ადამიანი. რაც არ უნდა გაეკეთებინა, მისი დევიზი იყო „ოჯახი, უპირველეს ყოვლისა“. ყოველთვის.

მამაჩემის სიკვდილმა გამანადგურა. ფეხბურთზე ფიქრიც აღარ შემეძლო. იმის გახსენებაც კი მჭირდებოდა, რომ საერთოდ ფეხბურთს ვთამაშობ. ჩვენ ოთხეულში ადგილის შესანარჩუნებლად ვიბრძოდით. ყველაფერს ისიც ართულებდა, რომ ეს პანდემიის პიკში მოხდა და სახლში დაბრუნების დაგეგმვა კოშმარი იყო.

ჩემი ცოლი მესამე შვილზე ორსულად იყო, ბრაზილიაში კოვიდი ისევ მძვინვარებდა. ექიმმა გვითხრა, რომ ჩემი ცოლისთვის იქ გაფრენა სარისკო იყო, რის გამოც ის ლივერპულში, ჩვენს შვილებთან ერთად უნდა დარჩენილიყო.

ეს მისთვის ძალიან მტკივნეული იყო, რადგან ჩემს ცოლს ძალიან უყვარდა მამაჩემი. ყოველთვის ვხუმრობდით, რომ მამაჩემს ჩემი ცოლი ყველაზე მეტად უყვარდა. თუ რამეზე უთანხმოება გვქონდა და მამა ამას ხედავდა, ის ყოველთვის ამბობდა: „ვფიქრობ, ნატალია მართალია“.

ჩემი ცოლი იყო მისი ქალიშვილი, რომელიც არასდროს არ ჰყოლია.

ბრაზილიაში მარტო უნდა გავფრენილიყავი.

მომდევნო 2-3 დღე ბუნდოვნად მახსოვს. შემდეგ მახსოვს ძალიან ბევრი ყვავილი, რომლებიც ჩვენს სახლთან მოჰქონდათ. ვირჯილისგან, ენდისგან, ფაბინიოსგან, ფირმინოსგან, ტიაგოსგან და ა.შ. ყველამ გამოგვიგზავნა ყვავილები და მოგვისამძიმრა და არა მხოლოდ ჩემმა გუნდელებმა.

პეპ გუარდიოლამ და კარლო ანჩელოტიმაც კი გამომიგზავნეს სამძიმრის წერილები. ეს ნამდვილად შეეხო ჩემს გულს. ყოველ 10 წუთში კურიერი აკაკუნებდა და ყვავილები მოჰქონდა.

არ მგონია, ეს ადამიანები ხვდებოდნენ, რამდენს ნიშნავს წვრილმანიც კი, როცა გლოვობ. ეს იყო იმის შეხსენება, რომ ყველაზე დიდი მეტოქეებიც კი პატივს სცემენ ადამიანს, საფეხბურთო მაისურს მიღმა.

არასდროს დამავიწყდება, როგორ დამირეკა იურგენ კლოპმა. თავს დამნაშავედ ვბრძნობდი, რომ ვარჯიშების გაცდენა მიწევდა, რადგან ოთხეულშიც არ ვიყავით და თითოეული ქულა გვჭირდებოდა, მაგრამ მან მითხრა, რომ ამეღო იმდენი დრო, რამდენიც დამჭირდებოდა.

მახსოვს, ვუთხარი: „კი, მაგრამ...“

მან კი მითხრა: „არა, არა, არაფერზე არ ინერვიულო“.

იურგენმა მამა დაახლოებით იმავე ასაკში დაკარგა და მას ძალიან კარგად ესმოდა ჩემი ტკივილი. ის ჩემთვის არა მხოლოდ მწვრთნელი, არამედ მეორე მამა იყო.

ვფიქრობ, ამას ყველა ხედავდა მას შემდეგ, როცა ორიჯიმ „ევერტონს“ გაუტანა, იურგენმა ნახევარი მოედანი გამოირბინა, რომ ჩემამდე მოსულიყო და ეს აღგვენიშნა. დრო და დრო ამ ვიდეოს ჩემს ტელეფონში ვუყურებ და ყველა ჯერზე მეცინება. მაგრამ იმდენი ისეთი მომენტი იყო, რომელიც საზოგადოებას არასდროს უნახავს. მაგალითად, როდესაც ავტობუსში ვისხედით გასვლითი მატჩების შემდეგ და მოგების სადღეგრძელოებს ვსვამდით ლუდით, როგორც ნამდვილი გერმანელი და ნამდვილი ბრაზილიელი.

იურგენმა მამაჩემის გლოვისთვის დრო მომცა და ბევრი მწვრთნელი ამას არ გააკეთებდა. ეს ჩემთვის „ლივერპულის“ სულია. აქ ყველაფერი სხვანაირადაა. ფეხბურთელებიც კი სხვანაირები არიან.

რეი ჰოგანმა, რომელიც მაშინ ჩვენი გუნდის მენეჯერი იყო, მომწერა, ბიჭებმა მოილაპარაკეს ჩემთვის კერძო თვითმფრინავი ექირავებინათ, რომ მამაჩემის დაკრძალვაზე ჩავსულიყავი და არაფერზე მენერვიულა. მაგრამ პანდემიის გამო, საშინელი მდგომარეობა იყო, რადგან იმ დროს, ქვეყნიდან თუ გახვიდოდი, უკან დაბრუნებისას, 14 დღე საკარანტინო სასტუმროში უნდა გაგეტარებინა.

იმაზე ფიქრი, რომ დაკრძალვის შემდეგ 14 დღე სასტუმროში უნდა გამეტარებინა, ძალიან მძიმე იყო. კიდევ უფრო რთული იყო ჩემი ორსული ცოლის წარმოდგენა ამდენ ხანს მარტო. ის ორსულობის მესამე ტრიმესტრში იყო და ყველაფერი შეიძლებოდა მომხდარიყო.

დავურეკე დედაჩემსა და ჩემს ძმას, ავუხსენი სიტუაცია და ეს იყო ყველაზე რთული სატელეფონო საუბარი ჩემს ცხოვრებაში. ბევრი ვიტირეთ და ბოლოს გადავწყვიტე, რომ მამაჩემი ისურვებდა დავრჩენილიყავი ჩემს შვილებთან და მის „საყვარელ ქალიშვილთან“ ერთად, დამეცვა ისინი, რამდენადაც მტკივნეული არ უნდა ყოფილიყო ეს. ასე იცხოვრა მან მთელი ცხოვრება და ეს ეს იყო საუკეთესო გზა, რომ მისი ხსოვნისთვის პატივი მიმეგო.

ყველა ჯერზე, როდესაც მქონდა შესაძლებლობა ჩავხუტებოდი, ყოველთვის ვეხუტებოდი. როცა შემეძლო მეთქვა, რომ მიყვარს, ყოველთვის მითქვამს. არაფერი არ დამრჩენია სათქმელი. მან იცოდა.

და მაინც, არასდროს მიგრძნია თავი ასე შორს სახლიდან.

მამაჩემის დაკრძალვას FaceTime-თ ვუყურეთ. ჩემს ძმას ტელეფონი მთელი დღე ხელში ეჭირა. შევძელი დედაჩემთან ერთად მელოცა, მეტირა და მამაჩემს გამომშვიდობებოდი.

იმ წუთას, რაც არ უნდა უცნაურად ჟღერდეს, გავიწყდება, რომ ამ ყველაფერს ეკრანით უყურებ. ყველა შენი მოგონება და სიყვარული სიშორეს ლახავს და მამას მარადისობაში ელაპარაკები.

მართალია, მე აღარაფერი მქონდა მისთვის სათქმელი, ყველაფერი ვუთხარი, ერთადერთი, რისი თქმაც დამრჩა, ეს იყო „მადლობა“.

არა მხოლოდ იმისთვის, რომ მამაჩემი იყო. არამედ იმისთვისაც, რომ ჩემი მეგობარი იყო.

ჩემი თანაგუნდელებისა და კლუბის გარეშე, ცხოვრების ამ პერიოდს ვერ გავუმკლავდებოდი. როდესაც დაკრძალვიდან რამდენიმე დღეში, ვარჯიშს დავუბრუნდი, მოულოდნელად მამაჩემი გამახსენდა. ამას ვერაფერს ვუხერხებდი.

გამახსენდა, როგორ უყურებდა ჩემს თამაშს, როცა ბავშვი ვიყავი, როგორ ვთევზაობდით ტბაში ან ვისხედით ბარბექიუს ირგვლივ. ან როგორ ჩარგო ტორტში თავი, როდესაც ტაფარელიმ ის ცნობილი სეივი გააკეთა პენალტების სერიის დროს, 1998 წელს. როგორ იწვა დივანზე, მაგრამ მაინც ჰქონდა ძალა, რომ დივნის ქვეშ და ტაფარელი განესახიერებინა.

ეს ყველაფერი მახსენდებოდა და ტირილს ვიწყებდი, პირდაპირ ვარჯიშების დროს.

წარმოიდგინეთ, ცდილობ ტრენტის დარტყმა უნდა მოიგერიო და ამ დროს თვალებიდან ცრემლი მოგდის. ეს ძალიან რთულია, როცა არ ტირი მაშინაც!

მაგრამ ჩემი თანაგუნდელები წარმოუდგენლად დამიდგნენ გვერდით. მათ არც ერთხელ არ გავუკრიტიკებივარ. ისინი ისე იქცეოდნენ, თითქოს ოჯახის წევრები იყვნენ და ჩემთან ერთად გლოვობდნენ.

ისევ თამაშის შესაძლებლობამ სიმშვიდე მომიტანა. ყოველთვის ვამბობ, რომ მე არ ამირჩევია ფეხბურთი. შეუძლებელია იმის არჩევა, რაც ქვეცნობიერად უკვე შენი ნაწილია.

ბრაზილიაში ფეხბურთი ტალღაა, რომელსაც მიჰყვები. მოედანზე დაბრუნება იყო ერთ-ერთი მთავარი რამ, რომელმაც სიმშვიდე მომიტანა. მე გავყევი ამ ტალღას სიმშვიდემდე.

როდესაც ვარჯიშიდან სახლში ვბრუნდებოდი, ძალიან დაღლილი ვიყავი. ერთადერთი რაც მინდოდა, წამოვწოლილიყავი დივანზე, როგორც მამაჩემი. ფეხები მაღლა, ჩიმარაო ხელში, ბალიში თავქვეშ. ყოველ დღე, ჩემი შვილი მატეო, ბაღიდან დაბრუნების შემდეგ, შემოდიოდა მისაღებში და ბურთს ხელებში მაჩეჩებდა.

„მოდი, ვითამაშოოოოოოოოთ!“

ის 5 წლისაა და გიჟდება ფეხბურთი. როგორ გავიგეთ, რომ ასოებს ცნობს და წერს? YouTube-ს საძიებო ისტორიაში, მისი აკრეფილი სიტყვები ვნახეთ:

livrpol
hi liit liverpol
livrpool dad save
liverpool vs meelan
all we need is alisson becker song

(ეს ბოლო ჩემი ქალიშვილისთვისაა. ელენას უნდა ეს სიმღერა ყოველ დილით, საუზმის დროს იმღეროს).

მატეო სულ უფრო და უფრო კარგი ხდებოდა, სანამ „ლივერპულის“ სწორად წერა არ ისწავლა. ძალიან ბრაზდება, როდესაც ვაძინებთ ჩემპიონთა ლიგის თამაშების დროს. პირველი, რასაც აკეთებს, გაღვიძების შემდეგ, ეს იუტუბში ჰაილაითების ყურებაა.

ჯერჯერობით არ მაკრიტიკებს.

„გუშინ ფრე ვითამაშეთ“.

„მართლა?“

„ხო, იმათ გაგვიტანეს და ჩვენც გავიტანეთ. მიყვარხარ, მამიკო“.

შემდეგ ყოველთვის იატაკზე თამაშის დრო დგება. არ აქვს მნიშვნელობა, რამდენად დაღლილი ვარ. მამა მეკარე უნდა იყოს.

თავიდან დივნის ქვედა ნაწილს ვიყენებდით კარებად, ბოლოს კი გვაიძულა „ნამდვილი“ კარები გვეყიდა. მინი კარები დივნის წინ დავდგი. მე ვწვები იატაკზე და ვცდილობ ის გავაჩერო, როგორც მამაჩემი მაჩერებდა.

ხალიჩა ჩვენი მოედანია.

ჩემი შვილი მო, ტრენტი ან ვინისიუსია.

მე ყოველთვის ვეუბნები, რომ მინდა ტაფარელი ვიყო, მაგრამ მიწევს ალოსონი ვიყო.

ისტორია მეორდება და ისტორია იზრდება.

მამაჩემის გარდაცვალებიდან 3 თვეში, ჩემი შვილი რაფაელი დაიბადა. ჩემთვის და ჩემი ცოლისთვის ეს იყო იმედის ხელახლა შეგრძნება. ჩვენს ცხოვრებაში სინათლე კვლავ აინთო. მის სახელს ჩვენთვის განსაკუთრებული მნიშვნელობა ჰქონდა. ის ებრაულიდან მოდის და ნიშნავს - „ღმერთმა განკურნა“.

რაფაელის დაბადებიდან 6 დღეში ისეთი რაღაც მოხდა, რასაც დღემდე ვერ ვხსნი.

ჩვენ „ვესტ ბრომვიჩის“ წინააღმდეგ ვთამაშობდით. ჩემპიონთა ლიგაზე ადგილისთვის ვიბრძოდით და მატჩის მოგება გვჭირდებოდა. ეს ერთ-ერთი ისეთი დღე იყო, როდესაც არაფერი გამოდის.

ანგარიში 1:1 იყო და რამდენიმე წამი იყო დარჩენილი. ასეთ დროს როგორც მეკარეს, არაფერი შეგიძლია. უბრალოდ დგახარ საკუთარ საჯარიმოში და თავს უსარგებლოდ გრძნობ.

მაგრამ მერე ჩვენ კუთხური მოვიპოვეთ და ჩვენმა მეკარეების მწვრთნელმა მიყვირა, რომ გავქცეულიყავი მეტოქის კარისკენ. დასაკარგი არაფერი იყო, ამიტომ მე ისე სწრაფად გავიქცევი, რამდენადაც შემეძლო. კუთხური ტრენტს უნდა ჩაეწოდებინა.
სიმართლე გითხრათ, როცა მეკარე ხარ, არასდროს, არასდროს, არასდროს ფიქრობ, რომ გოლს მართლა გაიტან.

უბრალოდ გაიქეცი და საჯარიმოში ქაოსი შექმენი. მომდევნო წამს კი ბურთი ჩემი სახისკენ მოფრინავს, მე მას თავით ვეხები და შემდეგ მოედანზე ვეცემი.

შემდეგ ვგრძნობ, რომ ყველა მეხვევა. ტიაგო მეხუტება და ტირის. ფირმინოც. მეხუტება და თან ტირის. მო ზეიმობს, როგორც პატარა ბავშვი და დახტის. ეს კიდევ უფრო განსაკუთრებული იმიტომ იყო, რომ ჯერ კიდევ ცარიელ სტადიონებზე ვთამაშობდით, ფანების გარეშე და ერთადერთი, რასაც ვგრძნობდი, ეს იყო ჩემი თანაგუნდელების სიყვარული, რომლებიც ჩემი ცხოვრების ყველაზე რთული პერიოდის გადატანაში დამეხმარნენ.

მახსოვს, ცაში ავიხედე და ეს იყო ერთ-ერთი წვიმიანი, მუქი დღე ინგლისში, მაგრამ ჩემთვის ის განათებული იყო.

მე ვთქვი: „მა, მა, ეს შენთვისაა, მა!“.

როდესაც გასახდელში ჩავედი, ვიჯექი, ბუცებს ვიხდიდი და ასეთ მომენტებში, როდესაც ახლობელ ადამიანს კარგავ, შეუძლებელია საკუთარ თავს არ დაუსვა კითხვა: „ის ხედავდა ამას? უყურებდა?“.

მე მორწმუნე ადამიანი ვარ. ბევრმა არ იცის, რომ ეს ყოველთვის ასე არ იყო. ნამდვილი რწმენა ჩემთან გვიან მოვიდა. ჩემი მშობლები ყოველ დღე ლოცულობდნენ, თუმცა ეკლესიაში იშვიათად დავდიოდით.

მე მწამდა ღმერთის, მაგრამ შორეული ღმერთის. თუმცა როცა გავიზარდე და ბევრი რამ განვიცადე - სიხარულიც და ტკივილიც, მივხვდი, რომ ღმერთი იმაზე ახლოსაა, ვიდრე წარმოიდგენ.

რწმენა ის არ არის, რაც შეგიძლია დაინახო ან სიტყვებით გამოხატო. ეს არის ძალა, რომელიც იმაზე ძლიერია, ვიდრე ემოცია ან სლოგანი. ეს არის სრული ნდობა იესო ქრისტესადმი.

ამაზე ყოველ ჯერზე ვფიქრობ, როდესაც მესმის ფეხბურთში ყველაზე ძლიერი სიმღერის დასაწყისი:

„როდესაც ქარიშხალში დადიხარ“.

მსოფლიოს მასშტაბით, ფეხბურთში 5000 სიმღერაა, მაგრამ არის მხოლოდ ერთი, რომელიც გულს ასე ეხება. რატომ? ჩემი აზრით იმიტომ, რომ ის ცხოვრების მნიშვნელობას ძალიან ღრმად გამოხატავს.

არა აქვს მნიშვნელობა ვინ ხარ, ერთ დღეს შენ ნამდვილ დარდს შეეჩეხები. კარგავ ადამიანებს, რომლებიც ძალიან გიყვარს. ასეთ დროს შეუძლებელია საკუთარ თავს არ კითხო: „ისინი ისევ გვიყურებენ? ისევ შევხვდებით მათ?“.

იმედი მაქვს, ერთხელაც მამაჩემს ისევ შევხვდები. შევხვდები მარადისობის სანაპიროებთან, ხელში ჩიმარაოს ჭიქით და შეიძლება ჩვენ წავალთ სათევზაოდ, როგორც ძველად.

იმ დღემდე კი, ერთ რამეში ვარ დარწმუნებული: მე არასდროს, არასდროს ვივლი მარტო. მამაჩემის გარდაცვალებიდან ამ ბოლო 4 წლის განმავლობაში, ჩემმა თანაგუნდელებმა, მწვრთნელებმა, მეგობრებმა და მეზობლებმა ჩემსა და ჩემი ოჯახის მიმართ საოცარი სიყვარული და მხარდაჭერა გამოავლინეს.

ვიცი, რომ მამაჩემის ნაწილიც აქაა, ჩვენთან. არა მხოლოდ ჩემს სიზმრები, არამედ მაშინაც, როცა ვარჯიშიდან შინ ვბრუნდები, დივანზე ვწვები ისე, რომ თითქოს 400 ფუნტს ვიწონი და მესმის მატეოსა და რაფაელის ხმები.

„ძალიან დავიღალე“.
„შენ მეკარე უნდა იყო!!!“.
„კარგი, კარგი“.
მე იატაკზე გადავდივარ.
„იეეეს!!!“.

(ჩემი ქალიშვილი ჰელენა, უბრალოდ ცეკვავს, სანამ ჩვენ ვთამაშობთ)

ყოველთვის, როდესაც ისინი ჩემთან მორბიან, ყოველ ჯერზე როდესაც იატაკზე ვწვები და კარებს ხელებით ვიცავ და სასაცილო მიმიკებს ვაკეთებ, მამაჩემის არსებობას ვგრძნობ.

„დღე ვერ გამიტანთ, მე ტაფარელი ვარ!“.

ბავშვების სიცილის ხმა - ეს ღმერთის ექოა.

ალისონის წერილი The Players’ Tribune-მა გამოაქვეყნა.